В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»
Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.
Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Ну что ж, пораскину опять старыми мудями над кафедрой.. Кто не спрятался - тот сам себе злобный баклан. Сегодня выскажу свое мнение про быт.


Вот говорят, что быт убивает все. Типа была у двоих любовь вот с такой вот морковью, а как жить стали вместе, то и оппаньки. Помидоры скукожились, морковка опала. Во всем быт виноват. Вот ведь, сука какой! Так и хочется спросить перефразированными словами Преображенского Фэ Фэ - «Что такое быт? Старуха с клюкой? Ведьма, которая заставила смотреть футбол или напялить драный халат?». Хуйня же это все. Быт, как и «разруха»- в голове. Причем, в тупой и пустой голове. Потому что только тупые люди после перехода через какой-то рубеж - будь то свадьба, обмен ключами, юбилейная ебля - с мыслью «ну теперь можно не напрягаться» расслабляются как сфинктер после трехлитровой клизмы.

Во-первых, не надо переставать следить за собой. То, что вы там расписались в какой-то бумажке - это все здорово, но ничего не меняет. Заполучила ты, подруга, его себе в мужья? О, блядь, да ты охуенная охотница! Жму тебе лапу и выдаю юбилейную медаль в честь стапятидесятилетия укуса энцефалитным клещом жопы графа Толстого. Что дальше? Получить - это только половина дела. Даже не половина, а четверть. Теперь осталось самое тяжелое - сохранить. Зачерпни-ка пригоршню водички, да попробуй донести километров эдак десять… Так и тут - теперь тебе предстоит не просто исполнить брачный танец с голой жопой у шеста, чтобы привлечь самца. Теперь надо сделать так, чтобы этот самец от тебя не убежал.

Одежда. Одежда как привлекала раньше, так и привлекает теперь. Утеря контроля за своей одеждой - большой шаг к провалу. Мужик любит глазами, это ты помнишь. Чтобы жопа красивая, чтобы сиськи круглые.. И чтобы то, во что эта жопа с сиськами завернуты, обертка, тоже радовала глаз. Помнишь советские конфетки такие, без обертки совсем? Их еще продавали на развес большими слипшимися кусками. Какая-то сахарная хуета сверху или что-то в этом духе. Один вид таких «лакомств» отбивает всяческое желание не только их попробовать, но и взять в руки. Так вот, на тебя, как и на обертку, мужчина должен реагировать повышенным слюноотделением, потерей работоспособности и притоком крови в пещеристые тела. И при этом, как и конфетку, он должен хотеть тебя развернуть. Это не значит, что по дому надо ходить исключительно в Армани и прочей поебени. Можно и обычный халатик надеть и пройти в нем так, что в мужике проснется зверь с желанием настигнуть, сорвать и овладеть. Прямо вот тут - на кухне или в ванной. От тебя должно исходить ощущение чистоты, свежести и желания. Душ и короткий халатик на голое тело и… Что? Ах, да! Забыл. Быт мешает. Ага…

Второе. На счет морды лица. Не надо постоянно страдать по поводу и без. На работе мудаки заебали? Переступила порог дома - пошли все нахуй. И работники, и начальство, и вся прочая пиздобратия со всеми внешними проблемами. Дома люди отдыхают. И не ебут мозги. Ни себе, ни другим. Выкинь из головы все, что не касается того человека, что рядом. Обо всем остальном подумаешь завтра на работе. Дома есть ты, есть он. Ему, кстати, тоже не надо мозги трахать. Постоянные повторения одного и того же, мол, выкинь елку, выкинь елку - ничего не решит. Крик - это вообще пиздец и капитуляция. После крика у мужика возникает только одно желание - чтобы заткнулась. И совсем не после исполнения ее воли. Вариант с «Да пошла ты нахуй!» и хлопаньем двери - более вероятен. Если мужик не сделал по первой просьбе что-то, то подумай - возможно, у него есть на то причины. И одна из главных в том, что он не видит немедленное исполнение - чем-то целесообразным. Т.е. твоя основная задача не долбить его в темя, не орать, а привести такой довод, чтобы он его принял. Грубая сила на мужиков не действует. Нужна женская хитрость. «Перенеси эти вот стулья на балкон, а я пока тебе за пивом сбегаю», например

Или вот ты, мужик, что тебе мешает? Регулярная усталось своей подруги? Так, ёптыть, вспомни тот период кагда ты за ней ухаживал. И имей в виду, что поддержать температуру гораздо легче, чем разжигать пламя страсти заново. Чем она там у тебя занята вечерами? Белье стирает? Блядь, да купи ты ей стиральную машинку. Триста баксов - это не та сумма, из-за которой устраивать много шума. Посудомоечная дороже, но тут уж тебе видней. Можешь сам помыть посуду - женщины на такое ведутся и, кстати, многие находят вид мужчины, моющего посуду, весьма сексуальным. Тут я спорить не буду, ты это все сам проверишь и узнаешь.

Еще одно. Научись же, блядь, готовить! Я не говорю о всяких молодых бычьих мудях, запеченных с заплетенными хуями африканских черепах под распиздатым соусом с фиалками. Хотя бы какую-то обычную еду, которой можно нормально поесть двоим. Ужин. Уверяю тебя, дело это не такое хитрое как может показаться или как говорят тебе кухарки (они просто набивают себе цену, ага. Тот же суп сварить - в кастрюлю с кипящей водой пострагал и покидал всяких овощей и жди пока не сварится.). А уж в наше время, когда продается полуготовая еда всякая - не уметь приготовить ужин это просто роспись под призовым местом на конкурсе долбоебов. Пришел первый с работы? Поставь готовиться ужин. Или разогреваться. Если что есть постирать - включи стиральную машинку. И все. Пришла твоя подруга с работы - пусть отдохнет, полежит, расслабится. Ты думаешь, она такое не оценит? Мне кажется наоборот.

Пришел с работы злой и уставший, стрессом замученный по самые гланды? Думаешь «сейчас бы минет ой как не помешал»? Гхм.. Подруга? Ты еще тут? Читаешь все это, да? Так вот, скажу тебе следующее. Тем, кто внушает тебе, что мужикам, скотам таким, только минеты и нужны, которые они к тому же и не ценят - пошли их всех одной дружной толпой куда подальше, под бравурный марш «На хуй, на хуй я пошла бы..». Я скажу так - периодически мужику действительно требуется чтобы ему сделали просто минет, без всяких там обязательств и ожиданий взамен. Просто чтобы расслабиться. Такова уж наша, мужская, основа. Многочисленные анекдоты про пиво и минет родились не просто так. В них весьма изрядная доля истины. Учти это. Что? Ты не такая? Пусть идет дрочит? Хм. А ты правильно выбрала мужика, с которым живешь? Представь теперь, что ты пришла с работы, ты устала, тебе хреново, а в ванной тебя ждет куча нестиранного белья, на кухне гора немытой посуды, и мужик твой сидит голодный и ждет пока ты все сделаешь и помогать тебе не хочет. Здорово, правда?

Да и вообще, на тему секса. Где есть много разнообразного секса - там уже нету места для быта. Если трахаться только в кровати, строго по часам, да и то при условии хорошего поведения, то такой секс, действительно, настоебет довольно скоро. Даже в одной квартире может быть масса самых разных мест, где можно и нужно заниматься сексом. Помимо кровати есть еще стулья, кресла, подоконники, кухонные столы, стиральные машины, мойки, балкон, ванна, тумбочки и так далее, и тому подобное. Плюс - поменьше «расписания», побольше неожиданности и разнообразия. Заболталась подруга по телефону? Подошел, присел к ней, ножки ей раздвинул и показал как хорошо ты владеешь великим и могучим русским языком. Заодно и посмотришь на сколько телефонного разговора после этого ее хватит.. Пошел мужик в душ? Подруга, вдвоем под душем интереснее. Точно тебе говорю! Заодно и помоетесь.. Ну и так далее, и тому подобное. Главное, чтобы не покидало никого ощущение, что ты желанная и желанный. Что тебя хотят. Какой нахуй быт? Быт здесь приспосабливают под одно - множество разных мест, где можно отлично потрахаться. Ко всеобщему удовольствию. Я уж не говорю про все, что за пределами квартиры…

Что там еще? Все в доме уже приелось, потерялась новизна? Мужик, сделай ты ремонт. Переклей обои, спланируйте как передвинуть мебель, шторы пусть твоя женщина выберет. Обновите внешний вид жилища (и тем более спальни). У тебя никогда не было много игрушек? Вот у меня в голожопом периоде детства была хуева туча всякого игрушечного барахла. Или, по крайней мере, мне так тогда казалось.Машинки там всякие, конструкторы и прочая поебень. Так вот находились они все в одной большой коробке. Играешь с теми, что наверху лежат, играешь, а потом через какое-то время все это переворачивается верх дном - и те, что были внизу стали наверху (О! Новые игрушки!), а что были наверху стали внизу (дожидаться очередного «переворота»). Это я все к чему. К тому, что добавив внешней новизны, вы придадите свежесть восприятию друг друга. Подогреете интерес, так сказать. Или вот, например, в тебе никогда не просыпалось дикое сексуальное желание когда ты видел свою подругу, скажем, с новой стрижкой? (Подруга, ты еще тут? Сечешь как можно несложно сделаться «новой»? А? Что, опять что-то мешает? Ах, да, да.. Быт..)

Далее по списку помех. Дети? «Ах, эти дети! Их лучше за борт!». Ну за борт, конечно, не надо. Дети - это не быт. Дети не могут мешать температуре ваших отношений. Они могут добавлять забот. Но сваливать все на то, что я не хочу его/ее потому что у нас дети и они мешают - это хуйня. Да, очередная хуйня. Если мужик хочет свою жену, например, но вокруг бегают дети, то он будет просто предвкушать вечер, когда дети улягутся спать и тогда он сможет своими шаловливыми ручонками залезть потискать ее мягкую задницу. Предвкушать, а не нос воротить. Нет, если его будут динамить постоянно, то, конечно, мужика в скором времени без объявления войны и совершенно неожиданно заест быт. Он ведь, сука такая, из-за угла нападает, ага. И ведь главное - непредсказуемо!

Старайтесь сами поменьше добавлять шаблонности. Прощаешься до вечера - не надо целовать в щечку как пионер пионерку на спор. Поцелуй ее так, чтобы у нее поддон протек сразу же. Чтобы она думала не «наконец-то он ушел, можно и поспать», а «ну куда же он? На мне уже трусы сгорели!». Чтобы ты ассоциировался у нее не с безликим бревном, а с вполне конкретными ощущениями. С сексом. Подруга, к тебе это, кстати, тоже относится.

И еще. Разговаривайте дома, люди. Делитесь своими мыслями, проблемами, переживаниями. Люди, которым не о чем поговорить друг с другом если вдруг сломался телевизор (телевизор - нахуй! Я еще не говорил этого?) - жалкое зрелище. Развивайте мозги, господа. И язык, ага. Язык вообще полезный орган. Многофункциональный.. Ходите куда-нибудь вдвоем. В ресторан отдохнуть. Не получается ресторан - уложите детей спать, купите бутылку вина и просто посидите на балконе, распивая ее и разговаривая о чем-нибудь. Неужели опять быт мешает и в алкогольном отделе магазина вино не продает?

Главное, что вы оба, наверное, уже поняли, так это то, что основной ключ к «защите от быта» - это взаимная забота о том, с кем ты живешь. Все остальное - жалкие отмазки, хуета и поебень. Так что я не признаю такого довода - быт. Есть эгоизм и безразличие. Все.

(АНАХРЕНАМНЕОНА)

взято с rc-mir.com

Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Замер в ожидании чуда.

Луна выкатилась на небо огромной сырной головой, попутно рассыпав по иссиня-чёрному небосклону звёзды, словно мелкий горох. Звёзды сияли, переливались и задумчиво подмигивали друг другу: точка, точка, тире...

Ночной воздух был настолько чист, что казалось, до неба можно было дотянуться рукой. Дотянуться - и ухватить звезду, а может быть и не одну, а целую горсть. Лишь только изредка, то тут, то там, искрились крупные кристаллы падающих с неба шальных снежинок; они неторопливо поворачивались в воздухе и почти вспыхивали перед тем, как то ли сгореть, то ли растаять на ладонях стоящего у окна человека.

Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, сложив руки на груди. Стрелки настенных часов липли друг к другу, раздражающе-томительно тянулись минуты, а Новый Год, казалось, почти не приближался. Его коллеги уже давно разлетелись по городам и странам; подчинённые сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях с неизменной водкой и холодцом; даже нерасторопные подслеповатые уборщицы разбрелись в неизвестных ему направлениях. Только он один стоял у окна своего кабинета, в абсолютно пустом уже офисном здании.

Он давно уже минул фазу раздражения и злости на себя и никому не нужный праздник; запил водкой фазу горькой досады, после чего плавно перетёк в аморфно-безразличное оцепенение. Себя не обманешь: ему, состоявшемуся и уважаемому человеку, некуда было идти в этот вечер. Коллеги его опасались и не любили, друзья были далеко, а огромная и пустая квартира, в которую он переехал в ожидании развода со своей женой, в настоящий момент наводила на него ужас.

Ему было плохо. Ему было одиноко и страшно. Не так, совсем не так встречают новый год.

Где-то за окном скрипнула ветка и человек вздрогнул.

-Чёрт, - пытаясь взбодриться произнёс он, - водки ещё выпить что ли? С ума здесь сойдёшь.

Он прошёл к небольшому офисному холодильнику, в котором мерно посапывала начатая уже, великолепная, запотевшая поллитра, и налил себе целый стакан. Он уже твёрдо решил, что домой сегодня не поедет. “Закрою дверь, включу обогреватель, перетащу диван из приёмной и тут же заночую” - подумалось ему.

Прозрачная, как слеза, водка замерла в изящном гранёном стакане. Человек задумался в поисках предпразничного тоста, но как назло, в голову ничего не приходило.

“Да ну его”, - вяло подумал он и разом хватил половину замечательно-холодной жидкости, которая уже начала нагреваться в его руке. Водка обожгла желудок, но мужчина снова долил стакан до краёв, желая поскорее завершить этот вечер.

И тут в дверь постучали.

Даже не так: ударили! Ударили, заставив его вздрогнуть повторно, уже второй раз за несколько минут.

-Кто? - от неожиданности фальцетом крикнул он.

-**й в пальто! - солидный бас донёсся с улицы через открытое окно. - Открывай!

Зацепившись ногой за кресло, и едва не растянувшись на сияющем паркете, человек ринулся ко входу. Какая, в конце концов, разница кто стоит за дверью?

То ли от водки, то ли от волнения, пальцы не слушались, и проклятая кнопка электрического замка не желала нажиматься. Тихо ругаясь, человек схватился за замок двумя руками и со скрипом вдавил кнопку в панель. Язычок замка лязгнул, дверь бесшумно отъехала в сторону...

На крыльце стоял препаскудный мужичонко лет шестидесяти, изрядно помятый и изрядно же поддатый. Пузатый и невысокий. Красная шапка с белым навершием на голове, красное пальто отделаное по краям белым же, красные, жутко грязные сапоги, в руках - палка и красный мешок.

Из под шапки выбиваются сивые волосья, на лице сивые усищи и сивая, куцая бородёнка. Под глазом - здоровенный фонарь и ухмылочка на лице, прошу заметить, глумливая.

Человек с удовольствием сжал кулак, готовясь увещевать шутника по зубам, как вдруг взгляд его упал немного левее. Святые угодники!.. Сани! Небольшие, с виду необычайно увесистые, заляпанные грязью почти до самых поручней. В сани запряжён (вот умора) - тощенький коричневый мерин под стать хозяину: фыркает косясь по сторонам, то и дело припадая на задние ноги. А чуть позади него - аналогичного цвета, куча.

-Ах, ты!.. - выдохнул хозяин офиса, но...

Не стоят на земле сани, а висят в воздухе в полуметре над землёй. И мерин припадать-то припадает, но земли под ногами нет. При этом куча спокойно дымится на земле, а мерин трясёт головой, как будто вот вот скажет: ну, ты теперь видишь, что я не имею к этому никакого отношения?..

-Что скворечник разинул? - не дав опомниться, сипловатым басом спросил пришелец, - В дом-то хоть пригласишь?
-Э-э-э...
-Спасибо и на том. - Мужичок забросил свой мешок на плечо и шагнул в светящийся прямоугольник двери. - Глухонемой? - уже изнутри пробасил он.
Ошалевший хозяин офиса прикрыл дверь и на негнущихся ногах проследовал за гостем, пытаясь собрать в кучу свои мысли.

-Э-эх! - гулко выдал Дед, опрокинув в огромную свою пасть стакан водки, который ему никто не предлагал. При офисном свете Дед оказался ещё более пьяным и помятым чем казалось вначале: шапка съехала на правое ухо, борода была всклокочена и забрызгана грязью, половина пуговиц напрочь отсутствовала, на спине замечательного пальто красовался отпечаток огромного сапога.
-Где тебя так? - слабым голосом выдал хозяин офиса.
-Чуть не приняли на Кутузовском, - неохотно выдал Дед. - Подрезал меня крайслер чёрный, я в столб. И менты тут же: а где у тебя регистрация, а где у тебя огнетушитель?.. Сказали что на чечена похож, - всхлипнул он и вытер нос рукавом. - Зовут-то как?
-П-павел!
-Будем здоровы! Меня-то хоть узнал?
Павел собрался ответить, но от волненя только икнул.
-Неужели?..
-Да, да! Зенки протри! - раздражённо ответил Дед. - Это у тебя вся водка? - он кивнул на полупустую бутылку.
-Вся.
-Ничего, у меня есть, - дед развязал мешок и достал бутылку. - Маленькая. Маленькая литра! Закуска тоже есть. Давай! присели-дёрнули!
Дед по хозяйски разложил закуску на небольшом столике и разлил остатки водки по стаканам. Почесал бороду.
-Ну, с праздничком! - выдал он в лицо Павлу, дохнув чесноком и перегаром.
Дёрнули.
Мягкая волна пошла по телу, растворившись тёплым шариком где-то в районе желудка. Захотелось есть и Павел подцепил приличный кусок сала с чёрным хлебом. Вкусно было невероятно.
-А то! - словно прочитав его мыли сказал Дед. - Это тебе не синтетика, бля! Давай ещё по одной и тогда уже поговорим.
Он звонко ударил в дно новой бутылки ладонью, бутылка всхлипнула, выплёвывая пробку, а четыре секунды спустя стаканы были уже полны.
Дёрнули ещё раз и Павел почувствовал, что расслабился окончательно.
Дед заметно посвежел. Щёки его порозовели, борода разгладилась и даже синяк вроде бы потускнел.
-Слушай, дед! А ты вообще... сам-то откуда?
-Родом что ли? - Дед хрустнул крепким солёным огурцом, - Из под Вологды.
-Как из под Вологды? у тебя что ли мама-папа есть?
-Были. - Коротко ответил Дед. - Как и у всех.
-Прости, - извинился Павел. - Я как-то...
-Родился под Вологдой, в селе небольшом. Стрельцы называется. - перебил Дед, - С шведом бился в северной войне, под Смоленском ранен был. Доживал свой век бобылём, пока не явился мне. Он.
-Кто? - понизив голос и вжав голову в плечи, спросил Павел.
-Дурак что ли? - Дед выкатил глаза и благоговейно ткнул пальцем в потолок, - ОН! Явился и сказал, что будет у меня работа. Дарить людям праздник и учить не терять веры. Каждому ведь по вере воздаётся. Слышал о таком?
-Слышал, - ошалело ответил Павел, - я и не думал...
Дед тем временем снова разливал.
-Слушай, - возбуждённо прололжил Павел, - А Снегурочка, это кто?
Дед заговорщически подмигнул и осклабился.
-Эт ба-аба моя! - с удовольствием растягивая слово “баба” ответил он. Внучкой кличу чтоб детей не смущать, а так ведь скучно одному-то. Работа сезонная, а остальной год знай дрова коли да печь топи.
-Я так и знал!! - крикнул Павел, - Знал, чувствовал! Ах, пройдоха!! - он хлопнул деда по плечу. - Давай за женщин!
-Святое, - пробасил дед. Выпили.
Очертания предметов стали более плавными, свет - мягким. Павел потёр глаза.
-Сезонная, говоришь? А ты что, правда ко всем желающим успеваешь за одну ночь? Вот так просто?
-А кто ж тебе, дурья голова, говорит что это просто? - дед расправил свисающие усы и крякнул. - Просто только кошки родятся. Успеваю, но не ко всем. Только к тем, кто верит. И ждёт. Такие всегда дожидаются.
Павел смотрел на сидящего перед ним Деда. Перед глазами плыло. Он снова протёр глаза руками и встряхнул головой.
-Бред! Галлюцинация! Я наверное, выпил чего-то или съел... Я ведь правда уже почти поверил... Но ведь этого не может быть!... Я знаю!
-Эх и дурак же! - беззлобно и чуть грустно перебил Дед, - Что ж ты маловерный такой! Детьми в чудеса верите, а взрослеете - уж не верите и своим глазам! Ты слыхал что я о вере-то говорил?
-Слышал. Не глухой. Только ты меня верой-то не кори. В пять лет я ещё верил. В шесть уже нет. Напомнить почему?
Дед спрятал глаза.
-Я попросил здоровья для своей больной мамы и пластмассовый пистолет, который присосками стрелял. Чехословацкий. У всех такой был. У меня одного не было, потому что мама болела и не могла купить. Я всю ночь не спал, ждал что ты придёшь. А ты не пришёл. Пистолета я так и не получил, а мама умерла через две недели. Это был плохой год. Я перестал верить в чудеса.
Дед долго молчал.
-Знаешь, - вздохнул он. - Все когда-то ошибаются. Все, кроме Него! - он снова указал пальцем в потолок.
Снова помолчал.
-Ты прости меня, Паша. Прости если сможешь. Знай только, что не мог я тебе помочь. Ни жизнью, ни смертью я не ведаю, да оно, наверное, и хорошо.
Павел долго смотрел на деда в упор. В этот раз тот не отвёл взгляда.
-Давай-ка мы ещё на посошок, и пойду я.
-Уже? - вздрогнул Павел. - Уходишь?
-Пора мне, Паша, - звякая стеклом ответил Дед. -Работы много, сам знаешь. Ночь такая.
Выпили на посошок.
-Паша, - тон Деда стал просящим. - Знаю, я виноват, но ты всё-таки поверь. Не мне - так ей поверь. И позвони. Не спят ведь. Ждут тебя.
-Откуда знаешь? - Павел вскочил с дивана. Ноги были ватными, перед глазами плыли круги.
-Паша, Паша. Мне ли не знать? Жизнью и смертью я не ведаю, но в любви кое-что смыслю. Не терзай ты жену свою. Не было там никого и не могло быть. И дочка из-за твоего безверия да гордыни страдает. Как ей-то сердечко своё надвое делить?.. и ты здесь один, домой, в пустую квартиру идти боишься. Позвони. Всё ещё можно вернуть.

Если верить. И хотеть.

Павел осел на диван. Глаза слипались, голова шла кругом.
Дед подошёл к дивану. Потёртая шапка на голове превратилась в мощный тяжёлый красный колпак с белым мехом. Куцая, грязная борода стала снежно-белой, и раздалась вширь; усы обрамляли её словно ледяные водопады. Щёки горели румянцем, от синяка под глазом не осталось и следа. Массивная шуба застёгнутая на тяжёлые золотые петли, ниспадала до пят. Дед Мороз казался огромным... или это Павел вновь стал пятилетним ребёнком?..

-А ты спи, спи! - тихим басом пропел Дед Мороз, укрывая Павла одеялом, - А проснёшься - всё будет по-иному. Ты только верь. Верь. Каждому по вере воздаётся. И дочке обязательно расскажи. Она-то знает. Она всё знает.

Перед тем как уснуть, Павел увидел как Дед достаёт из своего мешка небольшую коробку, обёрнутую в газету и перевязанную ленточкой... Или ему это приснилось?..

...


Офисные часы натужно пробили двенадцать, возвестив о начале нового года. Павел вскочил с дивана. События последнего вечера молнией пронеслись в голове. Он быстро окинул взглядом офис и с тоской вздохнул: одна бутылка, один стакан на столе, нехитрая закуска. Он просто опьянел и уснул, впрочем как и задумывал.
Чёрт! - Павел схватился за голову. - Сон. Пьяный сон. И Дед Мороз, и праздник, и ожидающая его дома семья. Никто его, конечно, не ждёт. Может быть спят уже, а может быть у Дашки уже другой папа...
На улице уже в полную руку грохотали праздничные фейерверки и Павел машинально двинулся к окну, споткнувшись обо что-то, лежащее на полу.
Маленькая коробка, обёрнутая газетой и перевязанная ленточкой.
Негнущимися пальцами Павел поднял её с пола и содрал газету. Сердце колотилось в ушах и висках, когда он медленно открыл крышку.
Пистолет. Синий, пластмассовый пистолет и целых три присоски. Он выгреб игрушку из коробки и прижал к безумно колотящемуся сердцу. Звонить, звонить!!!!

...

Из пустого офисного здания, на громыхающую праздничными огнями улицу, выбежал человек, одной рукой прижимающий к груди пластмассовый пистолет с тремя присосками, а другой набирающий по памяти неложный номер на своём мобильном телефоне.
-Маришка! Маришка! С Новым Годом тебя, родная! И Дашеньку! Мариш, я вас очень люблю! Очень! И ничего мне больше от жизни не надо. Только чтобы вы рядом. Можно я к вам приеду? Можно? А Дашка не спит? Папу ждёт?..

...

Человек бежал по ночной улице.
Слёзы, падающие из его глаз, замерзали на асфальте и переливались в призрачном лунном свете маленькими сияющими бриллиантами.

© kmdfm

http://www.yaplakal.com/forum6/topic166734.html

для начала ПРИВЕТ!